Laskai Nelli házassági tanácsadó, párkapcsolati-, életöröm tréner megoldásai

Boldognak lenni - párkapcsolatban vagy egyedül

Miért könnyebb megcsalni valakit, mint elhagyni?

2017. július 15. - Lane

Röviden a válasz, hogy azért, mert nem csak abban az esetben lesz hűtlen valaki, ha már nem szereti a társát. Gyakran akkor is feláll a szerelmi háromszög, amikor jó a kapcsolat a pár között. Jó, de valamilyen módon mégsem okoz testi vagy lelki kielégülést, megnyugvást mindaz, amit a mindennapokban megélnek.

romantic-1934223_960_720.jpg

Egy ügyfelem, Gábor azt mesélte, hogy a hűtlensége visszaigazolásnak kellett. Azért, hogy megélhesse a vonzó, hódító énjét. Nyolc éve él kapcsolatban, gyerekük is van. Ahogy a családi kötelék egyre erősödött, ahogy egyre inkább nőtt a felelőssége a családjáért, a fiaiért, úgy szorult háttérbe a szexualitás, a párkapcsolat. A figyelemfelkeltést, az elismerést, a dicséretet felváltotta az elvárás és a számonkérés. Gábor és Ella a munkahelyi büfében botlottak egymásba. Először valóban csak a cég ügyeiről beszélgettek a kávé mellett, majd egyre inkább hoztak szándékosságot a történetbe. Direkt keresték egymás társaságát, és egyre mélyebb, személyesebb témák kerültek elő. Gábor úgy érezte, végre valaki saját magáért van vele, érdekesnek találja őt. Nem az apát, nem a férjet látják benne, hanem őt, Gábort, a veszélyt kedvelő, humoros, tájékozott férfit, aki a tetteire üdítő, elismerő reakciót kap.

A másik történet Edináról szól. Ő egy éve él együtt a társával, Bencével. Valójában jól megvannak egymással, bár sokat csipkelődnek, vitatkoznak. Úgy gondolták, lehetne ennél rosszabb is, így együtt maradtak. Edinát sértette  sokszor a hangnem, amit Bence megütött. Habár babát és esküvőt terveztek, nem érezte, hogy elég erős lenne a szeretet és tisztelet alap a kapcsolatukban ehhez. Nem akart kilépni Bence mellől, mert félt attól, hogy nem fog olyan férfit találni, akivel jobb lenne, és egyedül pedig nem akart élni. Az egyik rosszabb periódusában Edina a barátnőjével moziba ment kikapcsolódni, mikor megismerkedett ott egy férfival. Követni kezdték egymást Instán, Facebookon és cseteltek. Titokban találkoztak is, és a helyzet magával ragadta, ami következtében megcsalta Bencét. A miértre azt a választ fogalmazta meg, hogy azért tette meg, mert kedves szavakat hallott a férfitól, úgy érezte, hogy fontos számára, hiszen gyakran ráírt, kereste a nőt. Bence vitatkozását, undokságát azzal azonosította, hogy már biztosan nem szereti őt, nem fontos a számára. Éppen ezért kellett neki valaki, aki rendszeresen tudtára adja, hogy milyen értékes, és fontos a számára.

A harmadik történet Istváné. A feleségével közel húsz éve élnek együtt. A feleségén nem érzi, hogy kívánja őt, és bár mindent meg tudnak beszélni, a szexualitásban nem tudnak megnyílni egymás előtt. Ha kezdeményez, gyakran kap visszautasítást fáradtságra, gyengeségre, stresszre hivatkozva. István önbizalma a visszautasításoktól csökkenni kezdett, új hölgy társaságát kereste. Randivonalon össze is találkoztak, és egy éven át hetente egyszer testi kapcsolatba kerültek. István frusztrációja, amit a testi nélkülözés adott, csökkent. Kiegyensúlyozottabbá vált, ugyanakkor, ahogy telt az idő a szeretői viszonyban, egyre erősebben marcangolta  bűntudat.  A feleségét nem akarta elhagyni, a gyerekek előtt nem akart magyarázkodni.

Mindhárom történetben van valami, amit válaszul adtak, és megmagyarázza, hogy miért nem hagyták el azt, akihez hűtlenek voltak.  Nem akarták feladni az életüket, csak volt egy vágyuk, egy hiányérzet, ami mozgatta őket, és nem tudták/ nem akarták a partnerük előtt ezt felfedni, és aztán közösen kezelni azt.

 Több párkapcsolati írás, könyvek a témában ----> kattints IDE!

 

Miért kerülök mindig ugyanabba a rossz helyzetbe?

Vannak olyan életszakaszaink, amikor azt érezzük, hogy noha minden tőlünk telhetőt megtettünk azért, hogy sikerre vigyünk valamit, mégsem jött össze – megint. Minden pontosan úgy történt, ahogyan régebben. Felmerülnek a kérdések: el vagyok átkozva? Nekem eredendően semmi nem jön össze? Hiába teperek, mindig ugyanabba a tócsába lépek bele?

blonde-1031534_340.jpg

Miért kerülünk többször is ugyanabba a rossz helyzetbe?

Nem hiszek abban, hogy pech-szériánk van. Abban hiszek, hogy minden ok és okozat összefüggéseként van jelen az életünkben. Ilyen formán, minden, ami a jelenünkben van, az valamilyen múltbéli cselekvéseinknek a következménye.

Amikor azt mondja valaki, hogy a párkapcsolatában rendszeresen előjön ugyanaz a probléma, akkor érdemes megvizsgálni, hogy a baj jelenlétét milyen gondolatok, cselekvések előzik meg. Ha valaki konfliktuskerülő, és nem áll ki magáért, akkor hiába olvas el több önsegítő könyvet, mármint, úgy hiába, hogy ha nem építi be az olvasottakat, és a jó módszerek közül próba alapján nem találja meg azt, ami neki beválik, akkor nem lesz más a végeredmény.

Ha ugyanazt teszem, mint eddig, nagy valószínűséggel ugyanazt kapom, mint eddig.  

Nem elég elméletben megoldani a feladatainkat. Nem elég könyvet olvasni róla. Be kell integrálni az életünkbe a felismerés után a megváltoztatott látásmódunkon alapuló változást ahhoz, hogy az működjön is. Persze, kell, hogy elinduljunk valahol. Még ha nem is tudjuk, hogy hogyan váltsunk egyik szokásunkból a másikba, akkor kiindulásképp elég az is, ha úgy nem csináljuk, ahogy eddig tettük. Ha nem tudom a konfliktusaimat megnyugtatóan kezelni, és sértődötten elvonulok, ha feszültnek találok egy helyzetet, akkor már azzal változást idézhetek elő, ha legalább nem vonulok ki a helyzetből.

Érdemes bátorságot gyűjteni, és a felismerés után másképp gondolkodni a helyzetről, vagy másképp hozzáállni a feladatainkhoz. Ha nem megy egyedül, bátran kérjünk segítséget hozzá! Egy életünk van, és az idő folyamatosan telik rajtunk.

 

Laskai Nelli
életöröm tréner

a Boldognak Lenni párkapcsolat-javító könyv szerzője (önbizalom, párkapcsolat, kommunikáció, céltervezés)

 

Top 10 önromboló mondat - ugye rád nem igaz?

Vannak, akik reggelente nem szívesen találkoznak önmaguk tükörképével, akik szerint csak szívás az élet, és nem remélnek semmi jót a jövőben. Ők azok, akik az életútjukkal nincsenek kiegyezve, akik nem értik, vagy nem tudják, hogy ők azok a kulcsfontosságú emberek, akik azért felelősek, hogy jól érezzék magukat a bőrükben.

A belső monológunk éppen annyira fontos, mint a filmek, amiket nézünk, hírek, amiket olvasunk.  Minden számít, ami történik velünk. Sokszor elég egy mondat, amit mantrázunk, egy gondolat, amitől nem tudunk szabadulni. Ha mindez bátorít bennünket, és értékesnek, hasznosnak tartjuk magunkat, akkor az szuper, de ha ez önromboló, akkor már nem annyira jó.

A kutatások szerint ezeket gondolják azok, akik nincsenek jóban önmagukkal, nincs önbizalmuk, önbecsülésük, és nem is hiszik, hogy ez lehet másként.

 onrombolas.jpg

 

Top 10 önromboló mondat (nem erősségi sorrendben):

  1. Mindent megteszek, de semmi nem visz előre.
  2. Az élet igazságtalan, az én koromban/helyzetemben/családi gyökereimmel nem érvényesülhetek.
  3. Régebben sem sikerült semmi nagy álmom megvalósítása, soha nem is fog.
  4. Én ilyen vagyok, ezen nem tudok változtatni.
  5. Nehéz dolgokon mentem keresztül, ezekből nem lehet felállni.
  6. Nem vagyok elég jó.
  7. Soha nem tudok jól dönteni.
  8. Másoknak minden könnyebben megy, mint nekem. Kár is küzdenem.
  9. Vagy egészség, vagy jó magánélet, vagy jó anyagi helyzet. Együtt mindent nem lehet.
  10. Mások sem élnek úgy, ahogy szeretnének. Az élet nem így működik.

 

Ahhoz, hogy a belső monológunkon változtassunk, jó, ha tisztában vagyunk azzal, hogy mit gondolunk magunkról, mennyire tartjuk magunkat értékesnek és fontosnak, bátorítjuk-e magunkat, vagy inkább lemondásra késztetjük.

A változáshoz érdemes leírni a saját monológunkat. A reggeli öltözködéskor, a feladataink elvégzésekor, a vágyakozásunkkor, az elalvás előtti időszakban. Ha egy füzetbe feljegyezzük ezeket, és visszaolvassuk egy hetünket, tisztán látszódni fog, hogy támogatjuk-e az életünket, vállalunk-e felelősséget a történésekért, vagy áldozatként éljük meg a napjainkat.

 

Laskai Nelli
életöröm tréner

a Boldognak Lenni párkapcsolat-javító könyv szerzője (önbizalom, párkapcsolat, kommunikáció, céltervezés)

Segítség! A párom folyton a telefonját nyomkodja!

smartphone.jpgGyakori jelenség 2017-ben, hogy a párkapcsolatban az egymásra figyelés helyett valaki egyszemélyes elfoglaltsággal szórakoztatja magát, míg a társa ott van mellette.

Láttam már étteremben is, hogy a szerelmes pár a gyertyafényes vacsora kiélvezése helyett a telefonjukba merülve lapátolták be az ételt, és itták hozzá a vörösbort. Ebben az esetben mindketten feltalálták magukat, míg a párkapcsolati szempontból értékes pillanat elszaladt mellettük.

A másik esetben pedig a nő nyomkodta a telefonját, a pasi meg nézelődött az étteremben. Az unalom és a mellőzöttség megélése helyett vagy mellett, a csinos felszolgáló nő fenekét és mellét vette szemügyre. Nem is egyszer, hanem valahányszor csak megjelent. Elgondolkodtató volt a látvány. Vajon, ha tudná a barátnő, hogy a pasija más nőt fal fel a szemével a magányos időszakban, akkor is folytatná a telefon nyomkodását? Vagy ha egy pillanatra felnézve a kütyüből, elkapta volna az elismerő pillantást, amit a férfi más nőnek ajándékozott, patáliát csapott volna?

Meglehet.

Eszemben sincs mások felett pálcát törni, legalább is tényleg nem szeretnék. Én magam is elég gyakran kézbe veszem a telefonomat, és tudom, hogy milyen az, amikor csak egy pillanatra ugrok fel a netre, hogy megnézzek valamit. A virtuális világ úgy van kitalálva, hogy a figyelmet megragadva ott tartson minél tovább. És van, amikor ez jó is, hiszen sok információhoz hozzá tudunk jutni, de van, amit megkíván a mai világ. Mégpedig a prioritást.

Nagyon jó és hasznos, hogy a technológiai fejlődés ezen fokon tart, de van, amit még nem tud ez sem megállítani, sem visszahozni… ez pedig az idő. A MOST pillanata. Egyszer van. Minden pillanat egyszer kínál lehetőségeket, utána tovaáll, és mást kínál fel.

Mit lehet tenni, ha a párunk inkább a telefonjába merül, mintsem velünk foglalkozna?

Ha idegesít a helyzet, azonosítsuk be, hogy mi áll a negatív érzés mögött, és azt mondjuk el a társunknak. Ahelyett, hogy: Mindig a telefonodat nyomkodod, elegem van! jobbnak tűnik a saját érzéseinkről és gondolatainkról beszélni: Amikor kettesben vagyunk, és te több mint öt perce a telefonodat bújod, én mellőzve érzem magam. Azt gondolom, hogy nem vagyok fontos neked, hogy nem szeretsz engem.  Ilyenkor attól félek, hogy előlem, az intim közös pillanatok elől menekülsz a virtuális világba. Azt gondolom, hogy unalmasnak találsz. Mit tehetek, hogy jól érezd magad velem? Szívesen beszélgetek veled a hobbidról, vagy bármiről, ami téged érdekel.

Ha a társunk nem érzi hibáztatva magát, hanem azt veszi észre, hogy a kedvét keressük, és nem csak elvárunk, hanem szerepet vállalunk a jó hangulat megteremtésében, akkor nagyobb esélyünk van megmenteni a pillanatot. Hosszú távon pedig jól működtetni a párkapcsolatot.

 

Laskai Nelli
házassági tanácsadó, szerző

Több párkapcsolati írás ---> Kattints ide!

Az elveszett önbecsülés nyomában

A sikeres emberek azt mondják, hogy nagyon sokat köszönhetnek az életükben annak, hogy helyén van az önbecsülésük. Számtalan önsegítő tanfolyam épül arra, hogy felismerd az önszeretet, önbecsülés fontosságát.

Nem kell bizonygatni azt, hogy egy-egy negatív kritika mennyire mélyre képes nyomni az embert, és kételyeket ébreszt a tehetségben, adottságban, egyáltalán a létezés értelmében. Számomra igaz az a gondolat, hogy csak azt lehet lenyomni, aki hagyja magát. Azt, aki meghallgatja a rázúdított kritikát, és elhiszi mindazt, amit más, az ő saját értékrendjére, élettapasztalatára és elvárására építve állít róla.

A kritizálónak nem feltétlenül van igaza, és ezt nem érdemes szem elől veszíteni. Természetesen, épülni is lehet egy negatív szóáradat érkezéséből, ez viszont tudatosságot kíván. Tudatosan azt a részt világítani meg, ami előrevisz az adott helyzetemből.  Nem könnyű mindig kiszűrni a sértő gondolatok mögül azt, ami miatt valóban nekünk szól, de nem lehetetlen.

Amikor nem érezzük kellően fontosnak és hasznosnak magunkat, és ez mély és tartós állapottá növi ki magát, akkor kezdeti lépésnek jó lehet, ha összeszedjük az eddigi eredményeinket. Amilyen régről csak vissza tudunk emlékezni, előszedjük az általunk elért és értékelt sikereinket. Nem csak az első helyezéseket, hanem mindazt, ami számunkra, a mi mércénkkel mérve, önmagunkhoz viszonyítva, a saját erőfeszítésünknek köszönhetően előrelépés volt.

Sokszor hisszük, hogy a mások által ránk aggatott címke a valóság. Lusta vagy, önző vagy, nincs kitartásod, nem vagy hiteles, nem vagy kedves, nem tudsz szeretni… stb. kijelentések mögött igény húzódik meg. A másik személy igénye tőled. Talán figyelemre, talán segítségre, talán szeretetre vágyik.

spring-2298279_960_720.jpg

De te nem az vagy, aki a címkén szerepel. Nézd meg az eredményeid listáját! Ha sikerült összeírnod, és fel mertél írni sok mindent, amit magadnak köszönhetsz, már egy csomó címke okafogyottá válik. Azt mondták: lusta vagy, nincs kitartásod, miközben te már valaha is lefutottál egy maratont? Azt mondják, hogy önző vagy, miközben átadod a helyed a buszon, vagy előre engeded az időseket az ajtóban? Nem csak azok az események léteznek az életünkben, amelyet mások kiragadnak és minősítenek. Az is te vagy, amiben sikerült előrébb jutnod, és az is, amiben éppen akkor nem. Emberek vagyunk. Nincs abszolút tökéletesség.

Jó lenne, ha nem omolnánk össze attól, mert valaki önmagunkért nem képes szeretni bennünket. Azért, mert valaki nem a fejlődést látja bennünk, hanem az elmulasztott lehetőségeket.  Mert ezek róla szólnak.

Tudd, hogy mi mindenben vagy jó, mik azok a területek, amelyekben eredményes vagy, amit nyugodtan rád bízhatnak, miben bízhatsz magadban! Biztasd magad, hogy nem az elbukások számítanak, hanem az, hogy utána újra megpróbálod! Nem az vagy, amid most van, hanem az, ahogyan magaddal, és másokkal viselkedsz. Te hozod meg a gondolataid alapján a döntésedet, hogy kedves vagy, vagy nem. Hogy segítesz másoknak és magadnak, vagy nem. Azt is te döntöd el, hogy szerethetőnek látod magad, vagy sem.  Kívánom, hogy szeresd magad, és ismerd fel a jót magadban!

 „Az embereket csak szeretve lehet jobbá tenni!” (Böjte Atya)

 

Laskai Nelli
házassági tanácsadó, életöröm tréner
a Boldognak Lenni párkapcsolati, életmód könyvek szerzője

 

Így rázd fel a kapcsolatodat!

A párkapcsolatokban nem mindig égünk ugyanazon a hőfokon a társunkkal. Egy-egy nehezebb élethelyzet, egy sérelem önmagunkba fordíthat bennünket, a figyelmünket teljesen áttehetjük a saját dolgainkra, elengedve a kapcsolatért való munkát.

Honnan derül ki, hogy nem teszünk energiát és erőfeszítést a kapcsolatunkba?

Például, ha nem érdekel, hogy mi van a társammal. Jó, persze, olyan nagydologban, mint egészség, igen, de olyan finom részletek, minthogy mitől tud lazítani, mi a szeretetnyelve, mi foglalkoztatja, mik a félelmei, mik a vágyai, mik vannak a bakancslistáján, azokról nemhogy elképzelésünk sincs, de még csak nem is érdekel. A szexuális álmainkban nem szerepel, az intimitást nem vele szeretnénk megélni. Ha sérelmeket dédelgetünk, és nem akarunk továbblépni a történéstől, mert áldozatként úgy érezhetjük, bármikor nyugodt szívvel revansot vehetünk, hisz a bűn büntetésért kiált.

couple-in-love-408479_340.jpg

A kapcsolatok helyrerázásában nagyon fontos szerepet kap a hozzáállás, és a letisztult összkép.

  • Akarok-e a társammal élni, vagy nem?
  • Ha igen, eldöntöttem-e, hogy mindent megteszek azért, hogy jól érezze a „MI”-ben magát ő is, és én is?
  • Aktív vagy passzív akarok-e lenni a kapcsolatban?

A kapcsolat helyreállításában fontos, hogy 100 százaléknyi munkát tegyünk bele.  Nem elég az ötven. Nem elég, hogy nyitott vagyok a közeledésére, tennem is jó lenne azért, hogy az megtörténjen.

A sérelmeket fel lehet oldani, az összeütközéseket meg lehet tanulni kezelni, a helyes, pozitív kommunikációt el lehet sajátítani. Bárkinek, bármikor.

Egyszerű tippek, amivel cselekvő tudsz lenni a kapcsolat felfrissítésében:

1, Hagyj üzenetet neki a kocsiban, vagy a lakás általa használt pontjain! Írd bele, hogy mit szeretsz benne, és miért jó, hogy együtt vagytok.

2, Amikor dolgozni megy, vagy hazaér, örülj neki, kb. mint egy rég nem látott barátnak.  Csókold meg, öleld, érdeklődj, hogy milyen napja volt.

3, Teremts intim perceket, pillanatokat a nap folyamán. Egy szeretetteljes pillantás, ölelés, kedves mosoly…

 Ma vagy hátralévő életedben a legfiatalabb. Mire vársz?

 

 Párkapcsolati írásokért, könyvekért, ajándékokért kattints a BLOGRA

Laskai Nelli
házassági tanácsadó

 

 

Mikor jön el a pillanat, hogy egy kapcsolatból ki kell lépni?

A rosszul működtetett párkapcsolatokban gyakran adódik a fenti kérdés. Meddig érdemes “kínlódni”, és mikor jön el az a pillanat, amikor biztosra mehetünk, hogy ez már veszett ügy.

boldogtalan_parkapcsolat_2.jpg

Számtalan párkapcsolatban elbeszélnek a felek egymás mellett, nem veszik figyelembe, hogy mi a párjuk és a saját szeretetnyelvük, biztonságra törekvés címszó alatt megfosztják egymást a szabadságtól, nem haladnak az idővel, és azt hiszik, ami egyszer úgy volt, és természetes volt, az mindörökké az marad. Az emberek folyamatosan változnak, és ezt a kapcsolat csak úgy, magától nem követi.

Ha valakinek a kapcsolat elején a spontán, pár perces együttlétek voltak izgatóak és kielégítőek, attól még nem biztos, hogy a tízéves évfordulóhoz közeledve is ez jelenti számára a minőségi együttlétet. Ha nincs követése az elveknek, a vágyaknak, akkor könnyen előfordul, hogy a pár a szakítás szélén észlel magára, és megfogalmazza, hogy a társa egyáltalán nem érti őt, sőt, azt is feltételezheti, hogy nem érez iránta kellő mélységű szeretetet. A felismerést azonnal nem követi elválás, akár azért, mert nem vállalja egyik fél sem a fájó döntés felelősségét.

Ki a hibás, ha eltávolodnak egymástól?
Vajon mikortól nem lehet megállítani egy eltávolodást?
Mikor mondhatjuk ki nyugodt szívvel, hogy mindent megtettünk, de ez a kapcsolat nem működik?

Nem hiszem, hogy erre van pontos és megjósolható válasz. Azt látom, hogy a kapcsolatok maguktól nem működnek. Minden jó házasság működtetve van a két fél által. Megvan az elköteleződésük, ismerik magukat, és egymást, és tisztában vannak azzal, hogy a kapcsolatokban van távolodási és közeledési szakasz. Sajnos nem mindig vág egybe, de figyelembe lehet venni, és lehet tenni azért, hogy a mindennapok feladatai ne forgácsolják szét a párkapcsolatot.

A párkapcsolat szempontjából is hasznos, ha az ember ismeri a saját működési, automatikus programjait, amire alapozza a döntéseit, reakcióit. Ez segít a működtetésben. Az egyéni célok mellett pedig közös célokat is megfogalmaznak, amik iránymutatóként szerepelnek a nehezebb időszakokban.

Azt mondják azok, akik meghozzák a válási szándékukat, hogy a kapcsolat vége akkor jön el, amikor a két fél elköteleződése egymás és a közös életük működtetése irányában megszűnik. Amikor a fájdalom és sértődés erősebb, mint a helyrehozás, működtetés iránti vágy. Amikor ezzel együtt, akár gazdasági okokból, de egy fedél alatt maradnak, gyakran megindulnak a játszmák, a hibáztatás, a nehézségek egymás orra alá dörgölése. A felek szétforgácsolódnak, kiábrándulnak a kapcsolatból, egymásból, az életből. És azt állítják, egymás nélkül boldogabbak lesznek.  Ám a következő kapcsolat is magában hordozza az elakadás lehetőségét, és ha nem emelünk be az életünkbe új megoldásokat, egy új látásmódot, akkor sanszos, hogy egy másik ember mellett is ki fognak jönni azok a  – saját magunkhoz köthető – problémák, amelyeket nem oldottunk meg az előző kapcsolat során sem.

Laskai Nelli
házassági tanácsadó
a Boldognak lenni életmódkönyvek szerzője

Tippek nőknek, hogy jól érezzék magukat a mindennapok során

Amikor arról olvasok, hogy a nők számára milyen jól jönne a részmunkaidős foglalkoztatás megnyugtató, létbiztonságot nyújtó fizetéssel történő alkalmazása, akkor nagyon szurkolok, hogy sikerüljön mindezt véghezvinni, és valóban olyan világ legyen, ahol a család, a munkavállalás, és az életcél beteljesítése, és az örömteli élet mind megférjen egymás mellett a nő számára is.  A legtöbb család alapvető élelmiszer vásárlásához is szükséges, hogy mindkét szülő dolgozzon. A nőkre ezen felül hárul még a háztartás vezetése, az esetlegesen beteg szülők ápolása, illetve anyaként még a gyerekek gardírozása is. Gyakran hallom, hogy a nők elfáradnak, nem tudnak minden szálon jól teljesíteni, és elég stresszesek a mindennapok forgatagában történő lavírozás miatt.

Vannak gyakorlatok, melyek segítenek abban, hogy az egyensúlyt megtaláljuk a feladataink között. A boldogságot kutató professzorok szerint a boldogtalanság oka leginkább a múltban és a jövőben történő barangolás, és nem a jelen helyzet, ezért fontosnak tartják, hogy megtanuljuk, miként tudunk a jelenben maradni.

1, Légzésmeditáció

Azonnali lecsillapodást, összpontosítást segít, hiszen a lassú lélegzetvételkor a légzés folyamatára figyelünk, és addig sem kóborolnak a gondolataink a múltban vagy a jövőben.

2, Mindfulness gyakorlat

Ennek is az a lényege, hogy maradjunk a jelenben, és ráadásul ítélkezés mentesen. Ha ülünk az irodában, egy pár percre csendesedjünk le, és figyeljük meg miket hallunk, milyen apró részleteket veszünk észre magunk körül, milyen érzés a lábunknak, ahogy érinti a talajt, milyen ízt érzünk a szánkban, és milyen illatokat észlelünk.

3. Kérj segítséget!

Lehet, hogy nem azt adja vacsira a nagymama/testvér/szomszéd a gyerekeknek, mint amit te adnál, lehet, hogy megengedőbb lesz velük, de kérj segítséget a gyerekfelügyeletben, vagy a háztartás vezetésében, hogy feltöltődj, mert csak azt tudjuk adni magunkból, amik vagyunk.

4, Ülj le a pároddal és beszéljetek!

A házimunkáról, a gyereknevelésről, a feltöltődésről. Sokan belefáradnak, hogy kiépítsenek egy új rendszert, de aki kitartó és türelmes, azoknál hamar beáll az új rend, és könnyebbé válnak a mindennapok.

5, Természetes segítség

Az önmagunk által végezhető gyakorlatok mellett másképp is támogathatjuk a szervezetünket. Itt a természet által nyújtott segítséget értem. Nem vagyok híve a bújtatott reklámoknak, sokkal inkább annak, hogy arról írok, ami történik velem, ami jó megoldást hozhat az olvasóimnak. Az írásaim kapcsán felhívta a figyelmemet a női létezést támogató bio krémekre és gyógynövényi anyagokból előállított termékekre a WiseTree Naturals cég. A postán érkező csomag bőrfiatalító szérumot, stresszcsökkentő kapszulát, ciklusbarát krémet, és azonnali ránctalanítót tartalmaz.

A ciklusbarát krém kipróbálásában nem voltam biztos, ám a yam gyökér kivonat segít többek között  az alacsony energiaszint, a fáradékonyság, fejfájás, (alacsony libidó), súlygyarapodás optimalizálásában. A természetes progeszteron krém teljesen bőrbarát növényi olajok (jojoba, édesmandula, olívaolaj stb) felhasználásával készül, ásványolaj- és petrolkémiai alapanyagok felhasználása nélkül.  Teljesen természetes, nem tartalmaz tartósítót.

Nem tudom még, hogy milyen csodákra képes a bőrfiatalító szérum, de csak jó dolgokat olvastam eddig róla. Jelenleg, kipróbálás előtt annyit tudok róla, hogy  használata enyhíti a mély mimikai ráncokat, serkenti a kollagén-, elasztin- és laminin termelést, így új erőre kapnak a bőr alkotóelemei. Csodaszere az alma őssejt kivonat. És természetesen ez is tartósítószer mentes.

Nagyon izgalmas a neve a hyaluronsavat tartalmazó „Randikrémnek” és kíváncsi is vagyok, hogy mit tud. A dobozán az áll, azonnali ránctalanítás. A vélemények alapján a szem alatti táskák eltüntetését hivatott szolgálni. Egy-egy kimerültebb napomon biztosan, hogy használni fogom.

A Rózsagyökér komplex kapszula stresszmentesítő eredményessége a benne található gyógynövények és a méregtelenítő, antioxidáns összetevőinek köszönhető. Amit várhatok tőle, hogy egyszerre támogatja az egészségem, a jókedvem és teljesítőképességem megőrzését. Állok elébe!

Pár hét múlva jövök majd az eredményekkel. Addig annyit tudok mondani, hogy a termékek csomagolása megkapó, nőies.

 

Így növeld az életkedved a munkahelyen!

 

Nyáron keserves az irodában szenvedni, miközben odakint pörög az élet, és legszívesebben az üzleti öltözéket fürdőruhára cserélve innád a jeges kávét a plázson. Ez az idill nem adatik meg mindenkinek, és mindenkor. De lehet tenni azért, hogy ne érezd szívásnak az életet a munkahelyeden sem.

couple-1192004_340.jpg

Az alábbi tippek abban segítenek, hogy megtaláld a nyugalom, a boldogság pillanatait, és legyen erőd a teendőid elvégzéséhez, és elviseléséhez.

1, Lélegezz mélyen és lassan!

A helyes légzésre nem csak a jóga órán érdemes figyelni. Gyakran felületesen lélegzünk, és nem jut elegendő oxigén a szervezetünkbe. Sokat dobhat a hangulatunkon, ha valami kellemes illatú illatgyertyát is meggyújtunk a szobában, vagy irodában.

2, Dicsérd magad!

Egyébként is hasznos, ha minden reggel megdicsérjük magunkat, de ha a mélypontunkon csücsülünk, akkor különösen fontos, hogy elismerjük az eredményeinket, a jó tulajdonságainkat.

3, Kapcsolj zenét!

A zene kikapcsol, feltölt, és jó hangulatba varázsol. Kapcsold be a kedvenc lélekemelő zenédet, és engedd, hogy akár csak 3 percre is, de magával ragadjon téged!

4, Válts helyzetet!

Gondolj arra, hogy a kedvenc nyaralóhelyeden ülsz, és nem az irodádban. Milyen lenne a testtartásod? Mit mutat az arcod, amikor boldog és könnyed vagy? Képzeld bele magad, és csinálj úgy, mintha ott ülnél, és lazulnál.

Lehetne arról is beszélni, hogy miért okoz gondot, stresszt a munkakörödben történő munkavégzés, de az egy mélyebb téma. A boldog emberek olyan munkát végeznek, azzal keresik a pénzüket a megéléshez, amit szívesen csinálnak, így a nehézségek csak kihívást és feladatot jelentenek a számukra. Bármikor elkezdheted kiépíteni azt az életet, amit szívesen élnél. Akár ebben a pillanatban is tehetsz érte. Minden egy gondolattal kezdődik, amit vágy követ, és majd a motiváció hajt.

Bátran ugorj fejest abba az életérzésbe, hogy mi lenne, ha … (az áloméleted élményeit tapasztalhatnád meg)!

Laskai Nelli
házassági tanácsadó
a Boldognak Lenni párkapcsolati, boldogság könyvek szerzője

Honnan tudod, hogy az IGAZIT találtad-e meg?

tavaszifaradtsag.jpgA fiatalok párt választanak, hogy együtt lógjanak valakivel, megismerkedjenek a szexualitással, megtanuljanak egymáshoz alkalmazkodni, és megismerjék önmagukat párban működve. A mai kor technikai vívmányainak köszönhetően az online jelenlétük jóformán kötelező, sőt a legfőbb kommunikációs csatornává vált. Képek, videók, jelek – ezekkel fejezik ki hangulatukat, kívánságaikat, reakcióikat. Ez egy másfajta közelség, másfajta megnyilvánulás, mint amit az előző korosztály tagjai megismertek, megszoktak és használtak. Sokszor elbeszélnek így egymás mellett, gyorsan levonhatják a következtetést, hogy a párkapcsolat működésképtelen ezzel az emberrel, és hihetik azt, hogy valaki mással sokkal gördülékenyebb volna.

Az online jelenlét nem csak a kamaszok területe, hanem a 30-40-es korosztály is használja ezt ismerkedésre, kapcsolattartásra. Ami egyfelől jó, másfelől felületessé teszi a kapcsolatot. Félreérthető, kevésbé árnyalható, mintha élő találkozás lenne. A kommunikáció hatékonyságát arányaiban legkevésbé a szavak, sokkal inkább a hangsúly, a testbeszéd határozza meg.

Ha valakinek voltak már rosszul végződő kapcsolatai, akkor előfordul, hogy az új ismeretség azonnal bekapcsolja a félelem és kétkedés gombját: „vajon ő-e az igazi?”. Az ezen történő morfondírozás azonban könnyen elviheti a bimbózó kapcsolatot a leépítés irányába. Hogy miért?

Mert a társunkat, a párunkat nem 10/10 pontosan találjuk. Nem úgy történik, hogy van egy 10 pontos listánk, amin maximális pontszámot ér el, és az elemzés alapján megállapítjuk, hogy ő az igazi. A párkapcsolat kiegyensúlyozottságát, a működését az adja meg, hogy a két fél együtt írja meg a saját történetét, élő időben szerkeszti, alakítja, rugalmasan, egymáshoz csiszolódva. Bárkit is választunk magunk mellé, annak lesznek nehezen, és könnyebben elfogadható tulajdonságai, megnyilvánulásai.   Azt kell felismernünk, hogy vajon ki tudunk egyezni a kevésbé elfogadható tulajdonságaival?

El tudom fogadni, hogy van, amiben nem illeszkedünk, de más területen meg igen? Vagy hajtom a tökéletes páromat, és így elmegyek a csiszolatlan gyémánt kapcsolat mellett?

Egy felmérés szerint az emberek első helyre sorolták, hogy a partner legyen kedves, tudja kimutatni a szeretetét, az elismerést, legyen megbízható és csak ezután került a listára a háziasság, a szexualitás, izmos, vagy épp vékony külső.

A legtöbb elvárás különben sokszor kemény fejtörést okozhat a partnernek: a társam legyen gondoskodó, de ne adja fel önmagát. Legyen pörgős, de ne járjon el otthonról. Legyen vidám, de ne csináljon mindenből viccet. Adjon biztos egzisztenciát, de ne dolgozzon egész nap. Adjon meg mindent nekem, de ne legyen követelőző. Segítsen a háztartásban, de maradjon férfias, hogy fel tudjak nézni rá. Gondoskodjon a családjáról, legyen tökéletes anya, de legyen szexi éjjel, ha a gyerekek elaludtak. Véleményem szerint, és ahogyan a párkapcsolati tapasztalatok mutatják, ezeknek tökéletesen megfelelni, jóformán lehetetlen.

Ha szeretnénk az igazit magunk mellett tudni, ha szeretnénk egy kiegyensúlyozott párkapcsolatban élni, akkor inkább magunknak érdemes feltenni a kérdést, hogy mi mit várunk ettől a kapcsolattól, és mit vagyunk hajlandóak beletenni a működtetés érdekében.És vajon beletesszük-e mindazt?

Úgy vélem, az emberek nem találják meg a "konfliktus-, és feladatmentes igazit", hanem olyan életteret alakítanak ki közösen, mely a szeretetre, tiszteletre, megértésre, együttműködésre, szabadságra épül. Amelyben mindketten önmaguk lehetnek, fejlődhetnek, és jól érzik magukat a bőrükben a mindennapokban.

Ha úgy látjuk, hogy nem visz sikerre a megoldó-készletünk, akkor itt az ideje új módszereket, technikákat, gyakorlatokat elsajátítani.

Laskai Nelli
házassági tanácsadó

a Boldognak Lenni életmód könyv szerzője (önbizalom, párkapcsolat, kommunikáció, céltervezés)

Életuntnak érzed magad? Így változtass!

Amikor a párkapcsolatban a kezdeti közeledési folyamat megreked, sőt elindul egy távolodási irányba, akkor gyakran előfordul, hogy valamelyik fél megfogalmazza:

  • a társa egy energiavámpír, állandóan panaszkodik,
  • ha reggelente felkel, nincs életenergiája,
  • magányosnak érzi magát a társa mellett,
  • legszívesebben azonnal elaludna, ha hazaér a munkából,
  • egyáltalán nem érzi boldognak magát a mindennapokban.

embracing-each-other-2028729_340.jpg

Mit lehet tenni azért, hogy ez változzon?

Véleményem szerint, ha úgy érezzük, hogy a társunk lehúzza az energiánkat, vagy unatkozunk, magányosodunk a párkapcsolatunkban, akkor nem jó megoldás, ha a párunkat hibáztatjuk érte, és tőle várjuk, hogy szórakoztasson bennünket. Ha rendezvényre vagy sétára hívom, és ő nem akar eljönni, mert a tévé előtt görnyed inkább, akkor nem segít engem a reakcióm, hogy otthon maradok mérgelődve. Akkor az fog nekem segíteni a feltöltődésben, a szórakozásban, ha felöltözöm és egyedül vagy barátot keresve megvalósítom a tervemet.

A mai párkapcsolatok működésében megfigyelhető – tisztelet a kivételnek –, hogy a kizárólagosság, a monogámia iránti igény hoz egy olyan jelenséget is, mely alapján egy személyben várunk mindent a társunktól. Legyen izgalmas a vele való együttélés, de ne annyira, hogy bekattanjunk a féltékenységtől. Legyen elég pénze a családnak, de ne dolgozzon senki reggeltől estig, ne legyenek a közelben csinos titkárnők, vagy sármos, gazdag férfi főnökök. Legyünk segítség egymás számára, de tudjunk felnézni a másikra, és ő pedig csodáljon bennünket.  Minden vágyunk egy személy körül forog. Gyakran ez megfejelődik azzal, hogy ezekben a kapcsolatokban az egyén nem érez kellő magabiztosságot, önbecsülést, ezért a másiktól várja, hogy betöltse ezt az űrt. Ami lehetetlen.

A szülők esetében tovább bonyolódik a dolog, mert boldog gyerekeket szeretnének nevelni, és ezért minden percben készek szülőként funkcionálni, ami egyrészt elég fárasztó, másrészt, ha folyamatosan gondoskodó üzemmódban van valaki, nem fog tudni a lecsupaszított férfi-női energiák áramoltatásában teljesen benne lenni. 

Szeretem azt a gondolatot, hogy az érzéseim csak válaszok a gondolataimra. Ez számomra azt jelenti, hogy lehetőségem van mást gondolni az adott szituációról, más oldalról látni a történteket, így lehetőségem van arra is, hogy másképp érezzem magam.

Először is jónak tartom, ha megismerjük a saját működésünket, a reakcióinkat egyes történésekre, megállapításokra, sőt a határozott kijelentéseinket is érdemes górcső alá venni. Egyrészt azért, mert nem biztos, hogy amit hittem a világról, a házasságról, magamról, az most is még ugyanaz, mint amit évekkel ezelőtt gondoltam, másrészt az sem biztos, hogy azok az én saját bőrömön tapasztalt megállapítások, hanem lehet, hogy olyan hiedelmeim vannak, melyeket másoktól hallottam, és abszolút bizalmat szavaztam neki, noha nem feltétlenül illeszkedik az én élethelyzetembe, ritmusomba, az én jellememhez.

Mindenekelőtt érdemes felelősséget vállalnunk a gondolatainkért, az érzéseinkért, a cselekedeteinkért.  Jó, ha minél több területen igyekszünk tudatosan jelen lenni. Odafigyelve kommunikálni, azon a csatornán szeretni a társunkat, melyet ő bír és akar befogadni, és nem szabad megfeledkezni saját magunkról, a mi feltöltődésünkről, az önmagunk megbecsüléséről sem.  Azok, akik hálásak az életükbe érkező eseményekért, és meglátják mögötte a fejlődési lehetőséget, az ellentétek mellett is értékelik az élet szépségét, azok sokkal energikusabbak, több az életkedvük.

Mit ne tegyünk, ha energikusak, életkedvvel telve szeretnénk élni a mindennapjainkat?

  • Ne hibáztassuk a társunkat a saját nyomorunkért!
  • Ne a média híreivel keljünk és feküdjünk!
  • Ne válasszuk a begubózást a társaság, a természetjárás, a kirándulás helyett!
  • Ne várjuk passzívan a változást, hanem tegyünk érte!

Fontos törődni a testünkkel, a lelkünkkel is, egészségesen étkezni, és mozogni, legalább annyit, amennyi még jólesik, és érdemes olyan könyvekkel, filmekkel tömni az elménket, melyek előre visznek, motiválnak, inspirálnak, segítenek kihozni magunkból (az életünkből)  a maximumot.  Nem mindegy, hogy olyan impulzus ér, ami által feldobódok, vagy olyan, amitől napokig szorongok, és gátol abban, hogy optimistán álljak az életemhez. Nem érdemes azt hinni, hogy nem számít, milyen gondolatokat világítok meg a mindennapokban akár a hírek, akár a filmek hatására.