A tartós párkapcsolatokban, házasságokban élő emberek gyakran arról számolnak be, hogy az idő elteltével kevésbé tevékenyek a hálószobában. Nem elég erős a vonzalom ahhoz, hogy minden mást félretéve szeretettel, vágyakozással forduljanak egymás felé.
Sokszor azt hiszik, hogy az eltelt idő teszi ezt velük. Túl régóta vannak együtt, és ez öli meg a vágyat. Tapasztalatom és az ügyfelek elbeszélései azt támasztják alá, hogy nem pusztán az időfaktor játszik ebben szerepet, hanem a felböffenő sérelmek, amelyeket begyűjtöttek a másiktól, és az a hiány, ami a rosszul működtetett kapcsolatból, a csorbult önértékelésből fakad, és elforduláshoz vezet. Megjelenhet az irigység, a harag, de akár a közömbösség is.)
Hiányzik a szeretet és a hála megélése. És erre a hiányra figyelés nem egymás felé fordítja a feleket, hanem elégtételt, igazságot akarnak gyógyírként, és a jogosságot kihirdetve várnak arra, hogy a társuk elcsábítsa, kényeztesse őket, lobbantsa lángra a tüzet. Azonban, sajnos legtöbbször ilyenkor a másik fél is hiányban él, így nem tudja megadni, feltölteni a társának a szükségleteit. Senki nem ad, és egy idő után senki nem kér, és elfelejtik, hogy nem csak a másik fél feladata, hogy bennük vágyat ébresszen, hanem ők maguk is tehetnek azért, hogy ez a szikra bennük megjelenjen, pillangók verdessenek a gyomrukban.
Mit lehet tenni, hogy újra vonzódjanak a felek egymás számára?
Nézzünk egy rövid listát:
- rendbe tenni az önbizalmat, magabiztosságot, önértékelést
- sérelmek feldolgozása, megbocsátás
- félretenni az elvárásokat, és figyelni arra, ami most jól működik
- használni a szeretetnyelveket
- elismerni egymás eredményeit, cselekedeteit, személyiségében meglátni a szerethetőt
- dicsérni a partner kinézetét, biztatni, hogy nyitottá váljon
- helyesen, játszma nélkül kommunikálni egymással
- a szülői – partneri szerepek határait megjelölni
- érdeklődést felkeltő cselekvéseket beiktatni a mindennapokba (kiöltözni, ápoltnak lenni, kedvesen közelíteni, mosolygósnak, vidámnak lenni, érdeklődni a társ iránt…)
- intimitást vinni a hétköznapokba
- a vágy tárgyává tenni a partnert (Tudatosult benned, hogy akár még ma elveszítheted őt?)
- a szexről őszintén kommunikálni, nem elvárni a másiktól, hogy gondolatolvasó legyen
- bátorság a változás megkezdéséhez és új szokások bevezetéséhez (légy aktív, ne várakozz – az élet rövid)
- szerepjátékok megvalósítása (pl. rendszeres ismerkedős randi, külön érkezve, külső helyszínen)
- pozitív nosztalgia, fényképnézegetés, emlékek felidézése
- lezárni külső kapcsolatokat, egérutakat
- a baráti beszélgetéseken ügyelni arra, hogy negatív színbe ne tüntessük fel a párunkat, ne panaszkodjunk rá, hanem dicsérjük azért, amit tényleg csodálunk, kedvelünk benne
Amikor családdá formálódik egy pár, akkor bizony meg kell tanulni összeegyeztetni a szülőséget és a partnerséget, kialakítani a határvonalakat, hogy mikor, melyik szerep az, ami domináns legyen. Erre gyakran emlékeztetni kell magunkat, mert hajlamosak a szülők csak anyaként vagy csak apaként funkcionálni, és ha csak ez a terület van működtetve, akkor a kapcsolat sorvad. És persze vannak gyakorlatok, amelyekkel visszahozható a szenvedély a kapcsolatba, azonban mint mindenre, itt is igaz, hogy könnyebb fényesíteni, ha nem indultunk még el a lejtőn.
Az Összhangban lenni című könyv (e-bookban is) segít a hűtlenség feldolgozásában, önmagunk és a kapcsolatunk feltérképezésében. Feladatlapokat tartalmaz, hogy megismerjük a saját párkapcsolati vágyunkat, mit is keresünk a kapcsolatban, lássuk, hogy mire vágyunk.
Ezen kívül életöröm-növelő gyakorlatokat tartalmaz, hogy legyen erőnk és hangulatunk a változtatásokhoz, és nem utolsó sorban párkapcsolat-javító konkrét gyakorlatokat találhatnak benne a párok, hogy mihamarabb elindulhassanak egymás felé, és olyan intenzív érzelmi és szexuális életet éljenek, amelyre vágynak.
Kívánom, hogy mihamarabb testileg-lelkileg kielégítő párkapcsolatban élj! Megérdemled.
Laskai Nelli
házassági tanácsadó, életöröm tréner