A párkapcsolat elején általában nem kell könyörögni vagy trükközni ahhoz, hogy napjában többször is, akár hosszú perceken át csókolózzanak a felek egymással. Természetes kifejeződése a szeretetnek, a vágynak, amit egymás iránt éreznek. Jelen van kettejük között az a távolság, amit intimitással igyekeznek eltüntetni, vagy inkább betölteni azt.

Ahogyan a kapcsolat egyre szorosabbá válik, egyre természetesebb a párunk jelenléte, és meg vagyunk győződve arról, hogy ez így is fog maradni ameddig csak mi akarjuk, ez a vágy, ez az egymás felé fordulás gyengül.

Ennek oka lehet a sok ki nem mondott, helyre nem tett sérelem, ami addig összegyűlt a mindennapok során, esetleg a túlzott közelség, ami fulladásérzést, a személyiség megfojtásának érzését kelti. Oka lehet az idő közben birtoklási vágytól vezérelve életre hívott féltékenység is. Az önértékelés csökkenése. Mindemellett szexuális elakadást okozhat a pornófilmek nézése, illetve az ott látottakkal történő azonosulás, hiszen a pornó mintájára építve eltűnik a felvezető szakasz, a lelki közeledés kiépítése az aktus előtt. Az is elfordulást, visszautasítást okoz, ha nem vagyunk őszinték a társunkkal az együttlét számunkra kielégítő módját illetően. És még több más oka is lehet, csak néhányat említettem.

Görcsösen akarom…

Amikor a szerelem/szeretetnek nincs meghagyva a természetéből fakadó áramlása, akkor beindul egy olyan folyamat, ami a helyzetet csak még rosszabbá teszi. Szerepet kap a görcsös akarás, egyre erősödik az érzés, hogy amennyiben a kapcsolatunk megszakad, vagy a társunk mást is szépnek, helyesnek tart, akkor az a mi életünket derékba töri. Rettegés fogja el az egyik felet, hiszen a kapcsolatban létezés a fő váza, fő mesterműve az ő életének. Ez az értelme, ha úgy tetszik.

Ilyenkor támaszkodik a másik félre, többre értékeli, és maga fölé emeli őt. Nem a saját útját járva, ajándékként tekint arra, hogy van valaki, aki mellette áll, míg ő az életfeladatait megoldja. Hogyan érezhetné ezt, ha nincs tisztában azzal sem, hogy mi az élete értelme, mi az életcélja, mi az, ami miatt ő erre a világra jött?

A szerepek eltolódása, a sérelmek tartogatása, az áldozat szerep zavart hoz a kapcsolatba, a mindennapok megmérgeződnek, először csak a levegőben érzékelhető ez a vívódás, majd testi tüneteket is okoz. Ami szintén csak ront a helyzeten.

Azonban minden krízis mutat nekünk valamit, amitől többek lehetünk, amit helyesen felismerve és felhasználva, gazdagabb életet élhetünk a tapasztalás által.

Képes vagyok újra kívánni őt...

Ha valaki úgy dönt egy megrekedés után, hogy akarja továbbra is ezt a kapcsolatot, és inkább megtanulja jól működtetni, jól érezni magát benne – hiszen a kapcsolat előnyeit szeretné továbbra is élvezni  és mélyen szereti is a társát – akkor használhat olyan gyakorlatokat, melyek újra vonzóvá tehetik számára őt. (Nem a társa változására vár, hanem aktívan részt vesz a javító folyamatban, mert élvezni akarja a házasságát.)

Pontokba szedtem, hogy mivel lehet és érdemes próbálkozni ahhoz, hogy újra érdekesnek, vonzónak tartsuk a társunkat:

• keresd a nyomait annak a tulajdonságának, amit látni akarsz benne
• szeretettel hívd elő belőle a számodra imponáló reakciót
• dicsérd, valahányszor találsz rá okot
• ismerd fel, hogy sokat adott már számodra, tanultál tőle
• légy kreatív és kezdeményező
• emlékeztesd magad arra, hogy a holnap senkinek nincs megígérve, tehát mindig „csak ma” tudsz vele kapcsolatba lépni
• ismerd el, hogy az a tény, hogy ő úgy dönt, hogy veled akar élni, az számodra a tisztelet, a szeretet, az elismerés jele – hiszen nem kötelező veled élnie
• konfliktus esetén a legjobbat feltételezd a társadról
• mondj köszönetet neki
• fantáziálj róla
• menjetek „vakrandira” egymással (idegen helyre, külön érkezve)
• érdeklődj iránta
• vedd észre, hogy mit tesz meg mindennap érted, miattad
• emlékeztesd magad, hogy miért maradsz mellette
• lelkesedj a vele töltött idő folyamán
• figyeld meg és használd a szeretetnyelvét
• távolról figyeld meg, akár egy kívülálló szemével
• vezess egy füzetet és minden nap írd fel néhány jó tulajdonságát
• emlékeztesd magad, hogy miért szerettél bele annak idején, és keresd meg, hogy az élete területén hol jelentkeznek azok a tulajdonságai, melyek régen vonzottak téged.
• nem utolsó sorban (hiszen sok minden marad ki a listára a helyszűke miatt), higgy abban, hogy a kitartásod meghozza a gyümölcsét, az áhítottan jól működő, boldog párkapcsolatot.

Most biztosan felmerül benned, hogy miért te tegyél lépéseket, miközben te vagy az, aki nem tartja őt kívánatosnak, aki nem érzi jól magát most a kapcsolatban. Nos, éppen ezért van szükség arra, hogy te mozdítsd ki a fennálló helyzetet.

Keresd a segítő megoldásokat magadnak, vagy ajándékozd a pozitív változást másnak!

  Laskai Nelli
házassági tanácsadó, életöröm tréner,
a Boldognak Lenni párkapcsolat-javító, önbizalom-erősítő könyvek szerzője