A tartós kapcsolatban, mikor túl vannak a párok az építkezés szakaszán és létrejött mindaz, amit célul kitűztek, akkor előfordul, hogy egyszer csak azt veszik észre, hogy eltávolodtak egymástól. Vannak, akik csak lélekben, míg mások testileg is. Annyira lekötötte őket a közösségük menedzselése, hogy elfogyott az érdeklődés, az egymásra figyelés lendülete, ami eltüntette a szenvedélyt, az intimitás pillanatait.

Ahol gyermekek is vannak, ott nem csak a megszokást említik az elhidegült párok kiváltó oknak, hanem az időhiányt és a kimerültséget. A szülőség minden energiájukat leköti, így amikor leteszik aludni a gyerekeket és végre egymással törődhetnének, akkor ritkán van mindkét félnek kedve a szexhez. Fokozza a problémát, hogy a szexmentes állapotba bele lehet szokni (éppúgy, mint a gyakori jó szexhez).

Hogyan hozható vissza a szenvedély a kapcsolatba?

Odafigyeléssel, tervezéssel, tudatos működéssel. Hoztam néhány gondolatot azoktól a pároktól, akik több év után sikeresen közeledni tudtak egymáshoz.

„Újra meg kellett beszélnünk, hogy melyikünk hogyan képzeli a hálószobai jelenetet. Mi az, ami elő tudja csalni bennünk a vágyat és utána hogyan tudjuk azt együttlétbe fordítani. Nehéz volt hallgatni a társam megváltozott igényeit, mert úgy éreztem, az én alkalmatlanságom került reflektorfénybe. De megértettem, hogy ha meg akarjuk oldani a problémánkat, akkor tudnunk kell egymáshoz jól közeledni.”

„Bori az anyaság terhelt üzemmódjára fogta a vágy hiányát.  A hűtlenségem kiderülése után viszont egy új rendszert vezettünk be. Most már én is altatom a gyerekeket, vagy elvégzem az alap házimunkát, így Bori addig magával törődhet. Nem minden esetben lesz együttlét belőle, de tény, hogy többször van kedve és ereje a kapcsolatunkkal törődni, én meg jobban átérzem, hogy milyen, mikor a gyerekek és a házimunka leszívja az ember erejét.”

„A férjem sokáig kifogásként kezelte a megváltozott közeledési igényemet. Azt hajtogatta, hogy régen sem kellett udvarolni, most miért kezdené el. Szerinte a házasság azt jelenti, hogy már megvagyunk egymásnak, csak tenni kell a dolgunkat. A mi kapcsolatunkban az hozott változást, mikor közösen elemeztük a romantikus filmek erotikus jeleneteit. Megtanultunk másképp közeledni egymáshoz, így egyszer az ő igénye teljesül, egyszer az enyém. Van, hogy ő több időt fordít a romantikus gesztusokra, van, hogy én leszek spontán.”

A szenvedély megjelenése egyéni változásokat is kíván, nem csak párkapcsolati varázspálcát. Azt tapasztalom, hogy ha a felek hajlandóak félre tenni a személyes sértettségüket és teret engedni az őszinte igényfeltárásnak, és nyitottak arra, hogy változtassanak a gondolkodásmódjukon, akkor lehetőség nyílik a lelki és a testi közelség megélésére. Ha a Ti kapcsolatotok is kihívásokkal küszködik és szeretnétek, ha válás helyett a közeledés indulna be, ismerjétek meg, hogy mi az, ami a távolságot előidézi, és mi az, ami számotokra a közelséget meghozná. Ha nem boldogultok egyedül, vagy gyorsabban szeretnétek haladni, jelentkezzetek be, szeretettel várlak Titeket is!

Laskai Nelli

házassági tanácsadó, NLP, mindfulness life coach

borítókép: pixabay.com