Gyakran találkozom ezzel a kérdéskörrel, hogy mit lehet tenni, ha valaki úgy érzi, hogy a társa nem szereti. Amikor egy-egy párral boncolgatni kezdjük, hogy mi is zajlik épp az ő közösségükben, akkor kincsekre szoktunk bukkanni. Meg szoktuk találni azokat a pontokat, ahol a szeretet megmutatkozik, és persze, mivel a világban mindkét pólus megtalálható, azt is meglátjuk, hogy mitől érzi szeretetlenül magát a másik fél.

A szeretet sokféle lehet. Van elsöprő szerelem, mély kötődést jelentő szeretet, elengedő szeretet, csak hogy néhányat említsek. A párkapcsolaton belül is változik, hogy a két fél milyen intenzitással éli meg az egymás iránt táplált érzéseket.

A baj akkor szokott megfogalmazódni, amikor az egyik fél többet szeretne kapni, más minőséget szeretne megélni a kapcsolatában, mint a másik, vagy mint amihez eddig hozzászokott. Szeretetéhsége van, amit egy külső embertől, a társától vár betölteni, és ez nem sikerül. Olyankor ridegnek érzi a légkört otthont, hiányzik a törődés, a figyelem. Az ilyen ember egyedül érzi magát, magányosnak, és előbb-utóbb felteszi magának a kérdést, hogy vajon mit keres még ebben a kapcsolatban, ez az ember mellett, és vajon jobb lenne-e, ha elválnának. Ha túl régóta vergődik a dilemmájában, az önsajnálatában, akkor szelepként talán megjelenik egy harmadik fél is.

Mikor velem szemben ül egy pár, és megkérem, hogy mondják el, mit tesznek a társukért, mivel mutatják ki a szeretetüket egymás iránt, akkor sokszor olyan dolgokat mondanak, amelyek a másik félnek fel sem tűnnek a mindennapokban. Látja, hogy mit tesz a társ, de ő abból nem érzi szeretve magát, ellenben egy rakás olyan dolgot fel tud sorolni, ami miatt mellőzöttséget él meg. A nők talán szélesebb spektrumon tálalják, hogy mi hiányzik, a férfiak kevesebb területet sorolnak fel.

A kérdés az, hogy mit lehet tenni, hogy újra jól érezze magát valaki a kapcsolatában (ha nem akar elválni), és már "ezerszer" megmondta a társának, hogy mi a baj, mégsem hozott eredményt..

Amit én látok, és tapasztalok, az az, hogy sokan nem tudják megfogalmazni a vágyaikat, vagy épp nem tesznek érte. Csak azt tudják, hogy mit nem szeretnének, de talán nem hisznek abban, hogy jó ötlet vágyakozni, mert félnek a kudarctól. Jobban félnek a sikertelenség élményétől, mint attól, hogy a vergődésbe ragadva éljenek.

Mit tehet valaki, aki szeretné szeretve érezni magát?

• Fejlessze az önismeretét
• derítse fel, hogy mire vágyik
• keresse meg, hogy saját magában milyen erőforrásai vannak a változás előidézéséhez
• vegye sorba a saját felelősségét, azaz mit nem tesz meg a kapcsolat javításáért
• ismerje meg, és alkalmazza a társa szeretetnyelvét
• figyelje a társától kapott kritikát, és ismerje fel az igényt mögötte
• ne ítélje meg folyamatosan a társát 
• legyenek saját céljai, amelyekre koncentrál ahelyett, hogy azt lesi minden pillanatban, hogy a társa mit ront el
• legyen igényes önmagára, környezetére
• minél több időt töltsön az itt és mostban, a jelenben
• végezzen hálagyakorlatot
• érezze jól magát a bőrében
• tűzzenek ki közös célt a párjával, és tegyenek érte

Az utolsó pont az éppen közös feladat, de a többit azt mindenki saját magának végzi, és saját maga jóllétéért teszi. A félelmek nagyon nagy gátat képeznek bennünk, így érdemes azzal is dolgozni, hogy feltérképezzük, milyen félelmek mozgatnak/gátolnak bennünket.

Az bizonyított dolog, hogy aki jól érzi magát a bőrében, meg tudja találni azokat az élményeket, melyek boldoggá tudják tenni, rájuk egészen másként néz a társuk. Az, akiből sugárzik a szeretet, a jókedv, az felkelti mások figyelmét. Legtöbbször ez a célravezetőbb megoldás ahelyett, hogy ezerszer átbeszéljük a társunkkal, hogy mennyi figyelmet is szeretnénk kapni tőle, mert gyakran ilyenkor nem az igényre figyelnek, hanem arra, hogy személyes támadás érte őket, és elvárások terhe alá kerültek. Ilyen esetben pedig nem tartják a szeretetre vágyó felet szerethetőnek, és nem indul el a várt változás.

Azonban érdemes azt is szem előtt tartani, hogy aki nem akar szeretni bennünket, az nem is fog. Ezért fontos, hogy magunk miatt tegyük helyre az életünket, az egészségünket, és ha a mellettünk lévő ember valóban a párunk, akkor észrevesz bennünket, és fontos lesz számára is a változtatás.

Ha szeretnéd, hogy neked is segítsek túl jutni  az elakadáson, a krízisen (akár megcsalt, akár hűtlen fél vagy, akár a kommunikációban, egymás megértésében vagytok elakadva, boldogtalan vagy, és nem találod a kiutat), itt írd be magad a naptáramba. Szívesen fogadlak, hogy ne titkok vagy kétségek között kelljen élned, hanem megismerd az erőforrásaidat, és használni tudd őket a boldogságod megélése érdekében.

Örömteli napot kívánok!