Anyukák egymás között gyakran kitárgyalják, hogy mi az, ami nem működik, ami nem jó otthon. Panaszkodnak, segítséget várnak, vagy épp már azt sem, csak megállapítják, hogy sehol sem jobb a helyzet, egyik házasság sem fenékig tejfel, mindenkinél adódnak hiányosságok. Lehet, hogy azt is elhiszik, hogy a házasság csak ilyen módon tud működni, ez a természetes jellemzője.

Van, ahol egyedül a szex működik, minden másban konfliktus van, van ahol, pont az a terület nem megy, pedig szeretik egymást. És ez egy lényeges kérdés: miért nem működik a szexuális élet, ha a párkapcsolat többi területe kiváló? Talán a gyermek megléte az oka? Talán a hosszú idő, amit együtt töltöttek el? Talán ráuntak egymásra? Lehet, hogy önértékelési probléma áll mögötte?

Mindegyik igaz lehet.  Ám, kár sok időt tölteni a múltban. Inkább azt lenne jobb megnézni, hogy mit lehet tenni a jelenség ellen, illetve azért, hogy minél jobban visszahozza a pár a vágyat a kapcsolatukba. 

A szeretkezés egy csoda. Két ember megnyitja a lelkét egymás felé, akarják azt az élményt, azt a feltöltődést, amit egymásnak nyújtani tudnak abban a privát, kétszemélyes térben. Ha ez a nyitottság blokkolódik, akkor ez a terület nem fog működni.

Mi blokkolhatja egy egészséges anyuka szexuális vágyát? Például:

• Sérelem a társa felé. Neheztel valamiért, amit nem tudott megbocsátani. Áldozatként tekint magára.
• Túl közel vannak egymáshoz, mintha csak a legjobb barátok lennének. Nem áramlanak a férfi – női energiák.
• Kialakult a birtoklás tudata. Ami már megvan, az után nem vágyódunk, hiszen már a miénk.
• Nem tartja magát vonzónak, attól fél, hogy leértékelést kap.
• Elég törődést kap a gyermekektől, így nem vágyik érintésre, szeretet kifejezésére a férjétől.
• Túlzott fáradtság a napi munka, házvezetés, gyermekgondozás során.
• Aggodalom, bizalmatlanság, bizonytalanság az élet felé.

Ha ez a spirál elindul, és a meg nem értés folytán a pár beleáll a játszmákba, akkor egyre tágabb lesz az űr kettejük között. 

A jelenség meg nem értése miatt előfordul, hogy a férfi kudarcnak éli meg a visszautasítást, a kezdeményezés hiányát. Egy ideig csak nyeli a sérelmeket, majd hangot ad neki, esetleg vesz egy csinos fehérneműt, epret és tejszínhabot, hogy hátha oldódna a helyzet, ami rádob még egy lapáttal, mert azt üzeni: neked kell ezt megoldanod, csábíts el, baby! Ezzel még mindig nem tárul ki a nő lelke, maximum a békesség kedvéért eleget tesz a férje kívánságának. Ha még több idő telik el erotika és intim együttlét nélkül, akkor a férj meglehet, hogy a saját szerethetőségét valaki más oldalán kezdi el keresni. De lehet ez másképp is.

Mit lehet tenni mégis?

Először is dönteni kell. El kell dönteni mindkét félnek, hogy ezt a helyzetet szeretettel, odafigyeléssel és felelősségvállalással (amiben nekem kell változni, azt megteszem) megoldják. Ez kizárja, hogy személyes sértődések színtere alakuljon ki.

Nem a szexuális problémát akarják megoldani, hanem az érdeklődő, vidám, független légkört megteremteni kettejük között. A feleség eldönti, hogy akar érintést, közelséget, nyitottságot adni a férjének. A férj pedig eldönti, hogy partner lesz abban, hogy a feleség visszataláljon arra a csodálatos összhangra, ami régen megvolt még közöttük. De ez nem azt jelenti, hogy a hálószobára koncentrálódnak, és amikor heti egyszer le tudják passzolni a baby - sitternek a gyereket, akkor gyorsan egymásnak esnek. Ez azt jelenti, hogy amikor nincsenek a gyerekkel, akkor időt és teret fordítanak arra, hogy újra mindenki jól érezze magát a bőrében, és csak utána koncentrálnak a szexuális érintkezésre.

Ki lehet szakadni a megszokásból közös éttermi ebédekkel, napközbeni telefonhívásokkal, szexuális tartalmú csetbeszélgetéssel, vidám közös minőségi időtöltéssel, közös projektekkel. Jó, ha újra olyan tisztelettel tudnak a felek beszélni egymással, mint a kezdetekkor, vagy mint ahogyan egy fontos üzleti partnerrel beszélnének.Nem a szexuális együttlét kapja a hangsúlyt, hanem a vágy megszületése. A vadászat, a macska - egér játék. Minden, ami benne van az érzésben, hogy bármikor elveszíthetjük egymást.  Akár ki is lehet jelenteni, hogy ezen alkalmakkor nem kerülhet sor szexuális együttlétre. A tiltott, a megszerzendő dolog mindig izgalmas.

Hogyan érzi jól magát valaki a bőrében?

Ha vidám, ha önmaga lehet, ha nem sürgetik, hanem odafigyelnek rá. Ha azt érzi, a párja örömmel van vele, és nincs elvárással felé. Ha mesélhet a terveiről, a vágyairól, és érdeklődve figyelik őt.  Ha kiszakadhat a gondoskodó anya szerepből, és szabadságát megélheti.

Ha a kellemes légkört rendszeresen sikerül megteremteni, ha a pár új szemmel tud nézni egymásra, és valóban akarják a másik érintését, közelségét elvárások nélkül, akkor a megfelelési kényszer elmarad, és mindkét ember jól érzi magát a bőrében. Szeretve érzik magukat és a szexuális élet is helyrejön.

Minden egy vággyal kezdődik, amit egy döntés követ. Ez után már csak a megvalósítás marad hátra.

Párkapcsolat- javító, boldogság- növelő írásokért kattints a blogra.

Köszönöm, hogy velem voltál. Ha úgy érzed, van ismerősöd, akinek hasznos ez a cikk, küldd el neki, vagy oszd meg a közösségi oldalon.
Legyen örömteli napod!

Laskai Nelli

házassági tanácsadó, életöröm tréner
A Boldognak Lenni (párkapcsolat-javító, önbizalom-erősítő) Könyvek szerzője